Esa batalla entre mente y corazón me va a matar un dia

Mientras yo peleo conmigo misma... no se por que tiene que ser así, el corazón no tiene por que dar explicaciones... la mente siempre tiene la razón mas coherente ante todas las situaciones... no comprendo por que es difícil que uno de los dos gane esta batalla que me esta llevando al traste no se quien de los dos ganara, no se por que no llegan a un acuerdo... uno dice -busca lo que yo deseo, quiero saber solamente eso, quiero ver... el otro de estricto carácter dice: si lo haces la punzada te dará, solamente te perforaran y tu espíritu se pudrirá... ¿ a quien creerle? dime que es lo que tengo que tengo que hacer... le pregunto a mi espíritu y este me ha dejado sola porque se perdió .. se quedo atrapado en un abismo del que no quiere salir... he intentado todo para que las cosas sean lo mas equitativas posibles pero no puedo estar así no se cuanto tiempo mas tengo que resistir... espero que la solución llegue pronto a mi, que tenga esa resolución en mis manos para poder llevarla a cabo y que este martirio se termine por que no lastima a nadie mas que a mi misma... 

Cuando creo que las cosas no pueden estar mejor... apareces tu :(

Canciones y versos de León Larregui - Solstis 


piensa en mi cuando vuelvas amar 
y se van los años mas 
y pasan 
cuantos años del pasado 
y se vuelve pisadas 
y se enferma el espíritu  el corazón y el mundo...

inevitable es el dolor pero sufrir es solucionar 
piensa en mi cuando vuelvas amar 
cuando sientas que te mueras por que 
no tengo ami almohada aquí...
http://www.youtube.com/watch?v=7s89txmTBeA

y fueron tantas las palabras 
mil promesas ala vez 
habrá ilusiones huérfanas 
oh.. no existe el amor 
no existe el amor ...
http://www.youtube.com/watch?v=UGOCccGMBZQ


Te extraño tanto 
Que me vuelvo Gris 
Te extraño tanto 
Que me ahogo en aguas de Carmín ...
http://www.youtube.com/watch?v=fmqdMo6nWj4

la vida se vive una vez 
http://www.youtube.com/watch?v=yEPOS3unIdE


Unas veces sucede que caminas a donde el viento nos lleve pero otras donde las cosas no podrian estar en su mejor momento aparecen los recuerdos y que sucede? que otra vez me vuelvo a poner triste aunque se que no deberia de ser asi por que ahora las cosas estan cambiando constantemente pero tu sin embargo sigues aqui muy dentro del corazon... no se cuando podras salir totalmente solamente quiero que dejes de invadir mis pensamientos por que los recuerdos aun duelen... y se siguen marchitando... pero al caer cada recuerdo marchito una lagrima brota de mi rostro ¿Sabes cuanto es eso? dire que unas cientos de miles por ser un aproximado pero ya no quiero seguirme marchitando a mi misma :( 

Motivos para buscarte no me quedan... lo que hay son ganas de hacerlo

En algún lugar de un gran país olvidaron construir un lugar donde no queme el sol, y al nacer no haya que morir... y en las sombras  Mueren genios sin saber de su magia concedida, sin pedirlo mucho tiempo antes de nacer. No hay camino que llegue hasta

aquí y luego pretenda salir. Con el fuego de el atardecer arde la hierba...

http://www.youtube.com/watch?v=H1eAvX-8g08

Y aunque fui yo quien decidio que ya no mas y no me canse de jurarte que no habra segunda parte me cuesta tanto olvidarte...

http://www.youtube.com/watch?v=Qar269YGTyU

A lo que hoy las ganas y las dudas hacen es que mi corazón tenga cosas muy reservadas,lo que hace es que me vuelva mas dura en cuanto a mis expectativas  a veces suelo lastimar a las personas sin darme cuenta de que lo hago pero es que hay cosas y hay muchas razones para ser tan dura... hay veces donde a el lo trato de una manera tan negativa que me sorprende que siga aqui y que aun asi siga apoyandome en todo lo que haga, el es la unica persona que me puede hacer sentir bien pero siento que la estoy perdiendo poco a poco...conforme avanza el tiempo la sigo perdiendo aunque el diga que no, solamente espero que el un dia entienda que el dolor que siento es por que de verdad me importabas, por que sentia muchas cosas que no habia sentido por alguien mas y por que yo aun despues de decirte adios aun te amaba =( me fui por que tenia que hacerlo, por que ya no eras sincero, por que ya no eras quien yo pense que eras, me fui por que era necesario, por que era preciso salvarme, por que tenia que recobrar el tiempo, la confianza, y la ilusion de que hubiera algo mejor para mi, si es verdad hoy en dia tengo muchas oportunidades y muchas cosas buenas pero sin embargo no creo que eso sea de por vida igual de alguna manera en algun momento se iran como tu lo hiciste... nunca quise huir eso jamas pero si salí de ahí es por que en algun momento ibas a decirme... o eso sigo creyendo aun no lo se y creo que se quedara en el aire todo eso, todas esas dudas que aun invaden mis sueños y en algunas ocasiones mis pensamientos... esa fecha esta mas cerca cada dia y aun no se como recobrare lo perdido aun no recupero mi fe y mi confianza al cien por ciento pero por mi saldre adelante, por el tratare de ser mejor persona, por mi familia sere un orgullo, y por ti solamente quiero que sepas que seré feliz sin ti. 

Buscando una salida...

Buscando una salida yo estoy tan perdida....

 -Carla Morrison- 

Y es así como regreso a escribir... ni siquiera se por que lo hago creo que es mas la costumbre... creo que ya se volvió parte de mi aunque no tengo ganas de que seas tu el tema central... quiero ser yo esta vez, pero es difícil que los sentimientos se escondan, es difícil negarles la salida... pero siguen sin encontrar donde podrán salir, en los sueños solamente me hacen sufrir, y en vivo ni se diga! solamente tengo que seguir buscando la manera de que todo se vuelva extinto, escribiendo tal vez sea una opción  por que a veces sale peor estar buscando inspiración  pero de mientras es la mejor manera que he encontrado para quitarme tantas cosas que siento dentro...  solamente a veces me pregunto si algún día voy a dejar de escribir? es que a veces lo hago y a veces no... habrá que dejar pasar el tiempo... es el único que determina que pasara con todo lo que siento. 

Mis ventriculos y auriculas no funcionan bien cuando te ven

Y bueno otra vez escribiendo sobre ti... ¿acaso mi corazón no se cansa de ser golpeado? Pues parece ser que no... a pesar de cumplir con la función de vitalidad osea mi vida... debo decir que hoy tembló como mucho tiempo lo había sentido... es decir yo creí que se saldría de mi cavidad pero no fue así aunque debo admitir que poco le falto para hacerlo... pero es que no se creo que es normal que después de mucho tiempo se pusiera así... entonces me hizo llorar por que es una sensación de esas que extraño... había tantas cosas que en mi ser normal hubieran deseado decirte pero hay cosas que resisto no se por que... creo que eso ya es parte de mi y creo que nunca podre cambiar... pero lo que puedo asegurar es que haces que mi corazón tenga una falla y creo que a estas alturas del partido eso es malo para mi.

Mi cabeza siempre en alto a donde sea que me encuentre

En ese momento tu vas a acordarte de mi.... http://www.youtube.com/watch?v=rEBS76aZaV4



Donde sea que va el viento, donde se guardan los recuerdos...

No entiendo realmente por que decidi hacer esa visita... y si debo decir que muchas personas ya me regañaron por hacer eso pero en si no fue para reparar los recuerdos y mucho menos para fastidiar... que quede claro que fui a ver otros asuntos que conciernen mi pseudo vida social...

Pero no se que fue lo que paso... yo me siento bien pero creo que una de las dos partes no ha superado lo que sucedio... creo que me hubiese gustado que la reaccion fuera otra pero he de notar que nunca vas a crecer mentalmente y me cuesta trabajo comprender que eres como un adolescente que no hace mas que darle la espalda a la realidad... realmente en este punto me da gusto no estar contigo, he logrado demasiadas cosas en tan poco tiempo y ahora tengo una planeacion de mi vida mas a futuro... mas a lo que ya tengo que hacer en un momento.... pero realmente me hubiera gustado en otro plano de mi vida que tu y yo hubieramos crecido juntos... por esa parte si te extraño pero entonces regreso a mi plano de la vida real y son muchas cosas las que me estan pasando y son muy buenas y otras que no tanto pero que de igual manera estoy aprendiendo de lo malo... ojala cuando crezcas podamos hablar... por que no persigo niños idiotas y menos me interesa congeniar con personas de ese tipo que no son capaces ni de dar un hola de lejos.... 

Los recuerdos existen y no se acaban

Sigo tratando de descifrar todas las mentiras que aun me hacen llorar.... 
http://www.youtube.com/watch?v=dGTWhdfKj_w

You go back to her and I go back to black :( 
http://www.youtube.com/watch?v=TJAfLE39ZZ8

Débilmente he luchado por reprimir mis sentimientos y mis recuerdos que aun quedan de ti, he intentado demasiadas cosas e incluso creo que de cierta forma sigo siendo mas feliz por que he hecho mas cosas en este tiempo que en ningún otro pero a pesar de eso no puedo comprender por que sigues aquí en mi mente... eres como un alfiler perdido en mi gran cerebro... que a pesar de seguirlo buscando y erradicarlo, lo único que logra es manifestar su dolor y hacerlo presente en los mejores momentos y aun no entiendo por que es así.

Haz aparecido en mis sueños un millar de veces por exagerar la cantidad de veces en las que aun apareces... ya no es con la misma frecuencia que antes pero sigues ahí :( y mi corazón sigue diciendo que perdonar es el alma de los guerreros para poder continuar... Coelho me ha enseñado mucho, un guerrero tiene luz propia y yo a pesar de todo sigo luchando para poder estar bien y continuar hacia adelante.

Me ha funcionado muy bien., he prosperado como persona, mi mentalidad se vuelve mas fuerte pero tu sigues ahí, no debería de compartir mis alegrías contigo por que no estas en mi vida y no mereces saber como me siento, pero sigues ahí no se por que motivo.

Quizá aun siento algo por ti, quizá todavía quedan los restos, pero siento que me enamoro mas del recuerdo que de ti mismo... si hubiera oportunidad de regresar el tiempo en aquel donde todo se dio dejaría pasarlo para no estar así... pero quizá mi corazón sienta que volvería a vivir eso por que aunque lo niegue... fui muy feliz en su tiempo pero ahora tratare de enfocar toda mi felicidad en lo que esta en mi presente.

Soy muy feliz sin embargo...

But he knows... there are more ways more ways to walk on water... 

  http://www.youtube.com/watch?v=vQLuxIUyPqw

Luego nos volvimos extraños...es el precio de ser humanos ...y en ese profundo silencio se fue

http://www.youtube.com/watch?v=US7gn9k07Xw

En algún otro lugar donde no puedas verme, encontrarme, saber de mi.... ahí donde nacen las sombras de los recuerdos... de los malos recuerdos... en el fondo y sobre todo en el centro ahí es el único lugar donde ahora están tus restos.

Algunas veces me sigo preguntando si de verdad aun piensas en mi... otras veces prefiero morir con la duda hasta cuando el sueño se apodera de mi, la verdad eso nunca lo voy a poder saber pues todo en este tiempo que ha pasado ha cambiado constantemente y ahora mis prioridades se basan en niveles de importancia. Los amigos y las fiestas dejaron de ser importantes, ahora lo mas importante son los pacientes, las brigadas, los servicios, las conferencias.... mi familia esta en un punto medio y el... el esta cerca de mi hasta donde el pueda estar, el se queda conmigo a todo tiempo entonces el también entra en lo importante de mi hoy pero no de una forma decorativa si no de una forma en la que el también apoya todo lo que esta sucediendo conforme pasa el tiempo asi que no me preocupa por que de alguna manera el esta conmigo. 

Pero sin embargo contigo las cosas no se... siento que mis sentimientos hacia a ti han cambiado mucho... no se creo que al no sentir tu presencia en mi vida es extraño por que deje ir algo que para mi era muy importante pero al perderlo y dejar pasar el tiempo comienzo a sentir que solamente perdia mi tiempo, y no se desde cuando dejaste que yo perdiera mi tiempo... siendo realistas solamente eres un estorbo mas en mi vida, ni siquiera deberia estar escribiendo por que me haces perder el tiempo... de mi carrera ni se diga, probablemente hubiera tenido que dejar ir cosas muy importantes por que a ti nada te parecía... solamente me hubieras detenido en lo que realmente quiero... y la verdad me sigues decepcionando después de no se cuanto tiempo... 

Tu quiza nunca leas esto pero espero que siempre te vaya bien, y por que sigo decepcionada? esa pregunta tiene una respuesta logica y que nunca quize compartir por que hasta apenas vengo pensando el por que... y es por que no eres una buena persona, eso es lo de menos, pero lo que mas me decepciona es que no pelearas por lo que realmente querias... ¿contador? pfff prefiero dejarlo en frustador, si te gusta eso pues esta bien entonces que me salpiquen a mi las gotas de desprecio pero no creo realmente que seas muy feliz con esa decisión...  la otra menos importante es ¿por que mientes? mentiste al decirle muchas cosas que quizá quería escuchar... y lo peor que sigues mintiendo sobre quien eres y sobre lo que sientes... la verdad me das lastima, quisiera que las cosas buenas te sucedieran pero veo que eso no sucederá hasta que no arregles lo que de verdad sientes... aprende a vivir lejos de tu burbuja... espero que tu mente se adapte lo mas pronto posible a la realidad y dejes de vivir en el "yo" si me equivoco házmelo saber... si no es así entonces no me odies por pensar así. 

Me alegra mucho saber que uno de los dos si logro progresar... y me alegra haber sido yo, por que ahora todo lo que aprendí en este tiempo me ha servido para ser una persona mas fuerte... mas sabia en todo aspecto y si algo bueno o malo en todo caso aprendí... es en ser una persona selectiva.

Te encontrare en otra vida... cuando seamos gatos... así tendríamos la misma ventaja y uno no se quedaría detrás (muy atrás) del otro.

Adriana y su corazón atómico

Acaricia mi alma... suaviza mi ser... esteriliza mi sangre y purifica mi amor =)

En un mundo tan remoto fui a dar quizá con una buena persona... aunque aun falta tiempo o no sabemos hasta donde estaremos juntos solo se que mientras el este en mi presente nada podría estar mejor, simplemente por el hecho de ser el mismo me hace muy feliz, me hace sentir una persona afortunada y responsable de que hoy yo sea gentil en un sentido de unidad con las personas... bueno a lo mejor no con todas por que no todas se lo merecen pero se que ahora la vida me tiene prepara grandes cosas y no se quizá en algún otro momento cambie mi situación pero como el dice: disfruta lo que pasa en el hoy... eso haré y no hay mas :D 

Recuerdos Everywhere

Adiós a mis ojos, adios a mis besos, a todo lo bello que viví a tú lado, viviras en mi, siempre serás mi gran recuerdo.... by @gentlemansoy en twitter.


Never asked you to change... But sadly you don't feel the same about me... Out of Goodbyes - Maroon 5.


De eso hablaba... sobre olvidarlo... de eso suponía que tu ya no aparecerías mas en mis recuerdos... es solo que había olvidado lo mucho que me duelen los recuerdos.


¿Y entonces que paso? pasa que a veces olvido la parte humana de mi... olvido que tengo sentimientos, emociones encontradas y olvidadas.... cosas que quisiera que no volvieran a aparecer por mi vida.


Como hace unos dias leía un articulo sobre las ratas y la memoria... científicos españoles explican que quizá habían encontrado un tratamiento para borrar la memoria de ciertas situaciones... a lo que me recordó a la película de "eterno resplandor de una mente sin recuerdos" quizá yo debería hacer eso... pero lamentablemente aun esta en fase experimental pero seguirán avanzando ya que se han visto reacciones en esta investigación. 

Pero mientras seguimos lejos de eso yo sigo escribiendo... quizá a la vez eso sea bueno pues tengo algo que contar aquí pero a la vez son cosas que ya no quisiera seguir pensando por que solo me duele mas en pensar que pudimos haber salvado algo y pensar que no fue así es lo que mas me duele y no se ya que pensar, no se que hacer y no puedo resolver aun los enigmas que hay en mi mente.

Sinceramente es poco lo que ya importa de todo esto pero es tu causa lo que me provoca seguir recordando... no a lo mejor no es tu causa y es mi mente tan tonta que quiere seguir viviendo en el pasado... pasado que yo daría por ocultar y borrar de mi memoria.

No pierdo la esperanza de que algún día mi memoria se pierda y de que tu no aparezcas mas en mis recuerdos.... si es necesario suprimir recuerdos de mi pasado aunque estos fueran buenos yo lo haría... pero tal parece que estoy condenada a vivir con eso en mi pobre y fácil manipulada memoria. 

Impossible not to think of the possibilities

A few days ago four months compliance with Fredy but it seems that love attacked in a way that I feel does not think I really hope that things meanwhile has decided he wants to be with me much longer than I had imagined

Reasons of my mind

Because I'll never be perfect... because our love was never the best... http://www.youtube.com/watch?v=fV4DiAyExN0




The reasons are the consequences for that I am at this time... I'm writing about what my heart feels for things that I sometimes feel I did wrong... Sometimes I miss you because I know I love you still but I don't understand why? the damage you caused in me is permanent... and no doubt you do not love me and you no longer need me, not like anything and in the rest of us...  in my life I have met many people but if that happened I could not forget as many think and I could not get the memories from my mind.. and though in my life I have my other half and that I may not ever let go I think a part of me is disappointed to try and keep waiting for you.

Y entonces?

Todo el mundo cambia en algún momento de su vida... no la verdad es que solamente crece mentalmente y se da cuenta de las cosas http://www.youtube.com/watch?v=Zx4Hjq6KwO0

Tal vez sea de las ultimas veces que escriba sobre ti... pero te aferras a mi por que aun hay algo que te gusta y a mi... a mi me da igual...
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=u86VdOc3asA&NR=1




Sobreviene el drama en que sera la primera vez que voy a votar, en que ya formalice mi relación con Fred, la materia que jamas debí reprobar etc... que por que digo esto? no lo se, encontré una forma en como sacar mis emociones y mis tristezas... pero sigo buscando formas de sacar mis recuerdos de mi mente... el problema es que tengo bastante buena memoria para las cosas malas y bastante mala memoria para las cosas que realmente son importantes... también tengo memoria para los momentos importantes de mi vida pero sin duda odio tener memoria para ti cuando tu no te mereces ser recordado de ninguna manera, no la verdad no me arrepiento de todos los momentos juntos por que aun los recuerdo y los tengo en el corazon, desde la primera vez que te vi, desde el primer beso, cuando te escuche llorar, cuando te vi llorar, el primer abrazo, aquel viaje a una montaña no recuerdo a donde fuimos pero solo recuerdo que llevabas una playera roja de las chivas, un pantalón de mezclilla y unos converse negros mugrosos... aun recuerdo ese abrazo por que en mi mente tengo esa fotografía... fue un viaje escolar a no se donde creo que es de las cosas mas bonitas que recuerdo pero luego mi mente se nubla y regresa a ese momento donde regreso sola a mi casa y comienza este viaje que no tiene un fin, la segunda cosa que me destrozo es que mi "amiga" me dijera que era verdad que estabas con ella.... como no desmoronar el mundo... como esperabas que yo estuviera bien si el mundo que una vez conocí se nublo y se derrumbo ante mis ojos... entonces una pequeña luz me guió en el camino, a pesar de estar en el psicólogo conocí muchas personas buenas y malas, me reencontré con viejas amistades y sin duda disfrute mucho mi tiempo sola, disfrute las fiestas, las salidas, los reventones a morir cosas que no había hecho en la vocacional y que disfrute al estar sola... me hubiera gustado en algun momento compartirlos contigo pero por ser como eres no lo hubieras disfrutado y quiza yo nunca lo hubiera experimentado... ahora en mi presente encontre a una persona especial, alguien que sin duda esta conmigo por que de verdad quiere estar conmigo, el confia en mi, salimos juntos a pasear y a reventarnos, como parejas normales salimos de la mano, como amigo siempre esta ahi cuando estoy triste incluso sabiendo que me pongo triste al recordar la causa y lo que dejaste en mi y el nunca se enoja, el al contrario de ti dice: el tiempo ira controlando las cosas y curando tus heridas y yo estare ahi para hacerte sentir bien... debo darte las gracias por los 2 años y medio de mi vida que estuve contigo... pero ahora Fred hace lo posible por ser todo el mundo para el, y por estar con el yo daria mi vida eso sin duda alguna es la persona de mis ideales y se que no debo comparar pero debo agradecerte... el dolor me ha traido algo mas que especial en mi vida y todo lo que provocaste se va desvaneciendo... los recuerdos aun quedan pero en este punto de mi vida quiero crear momentos hermosos con mi ideal :)

Aun queda una fisura en mi mente

Y como casi cada domingo acostumbro salir ahora con mi familia pero esta vez a algo mio, había decidido ir a recoger mis boletos para el concierto, aunque la idea era ir por ellos a otro lado pero entonces a mi padre le pareció buena idea ir por ellos hasta la arena ciudad de México en lo cual no le tome mucha importancia por que estaba leyendo entonces nos dirigimos ahí afortunadamente llevaba mi agenda celular donde habia apuntado el numero de compra; al llegar ahi todo fue normal pero entonces cuando salimos algo sin duda paso en mi; me puse muy triste, fue como regresar a el momento donde iba hacia la casa de el, todos los recuerdos me invadieron de un segundo a otro y si para ser sincera recorde muchas cosas;las risas, los momentos contigo, los abrazos, los besos, las caricias tus palabras, tu forma de ser conmigo se resumio en un solo camino y todos se dieron cuenta pero me dejaron sola como siempre... nadie se mete al momento de ponerme triste por que ellos saben lo que estoy pasando aun y me enoja aun mas que despues de un año siga sintiendo eso si pudiera borrarte de un momento a otro creo que lo haria por que ya no soporto toda esta situacion...


El corazon no tiene por que estar sufriendo; no se merecia tantas cosas no se merecia tanto dolor... a veces pienso que es por todo el daño que le hecho (y sigo) haciendo a las personas ahora entiendo que jugar con los sentimientos es bastante feo pero contigo era diferente lamentablemente yo ya estoy pagando por mis errores, y las cosas buenas vendran un dia: a lo que tambien me ha traido cosas bastante buenas y mejores personas llegaron a mi vida solo de paso y otras sin duda quieren dejar una huella en la mia pero como tu no creo que exista alguien que me saque de todos este delirio... y he tomado a consideracion regresar a mi psicoterapia.... pero en una manera mas intensa por que ya no quiero verte, ni pensarte y si es posible borrarte si hay esa opcion no dudare en tomarla.... eso si es que existiera lamentablemente aun sigue siendo ficcion y yo tengo que aguantarme =(

Para que?

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera... ahora donde estas??? =(  http://www.youtube.com/watch?v=I9cCPQVPv8o

Por que sigo pensando en las consecuencias de mis actos? Para que seguirte recordando si de todas maneras no cambiaste de opinion y hasta hoy me quede pensando en que probablemente si en enero surgio una ilusion pero verte partir de nueva cuenta creo que me destrozo un poco mas y quiza eso me dejo un poco confundida... entonces a mi llego de nuevo otra ilusion pero ilusiones como las que tu me diste no hay; irrevocablemente no puedo pedirle al tiempo que vuelva por que eso es imposible pero lo que aun puedo hacer es escapar de mi misma,; escapar de todo aquello que me esta volviendo loca, de todo recuerdo, de todo lugar por que se que en otro lugar del mundo se crearan nuevos recuerdos y siempre habra personas nuevas en mi vida esperando a una persona como yo... y tal vez hoy alguien mas se ha ganado a todo derecho mi corazon y los pocos sentimientos que me quedan pero no hay nada que pueda hacer por mis recuerdos, nada puede hacer para hacerme olvidar lo que un dia me hiciste sentir mas sin embargo lo intenta por que me quiere por que a mi lado el es feliz.... y yo con el no lo negare pero a pesar de eso necesito olvidarme de todo eso... Para que sigo escribiendo esto? por que no se si algun dia te daras cuenta de que aqui tenias a una persona que si te era fiel lamentablemente y afortunadamente ya no estoy ahi... y como dicen las cosas pasan por algo, las coincidencias no existen... solo lo inevitable.

Me reencuentro conmigo

Despues de parecer perdida: http://www.youtube.com/watch?v=_Zpu8ST9Pgs

y sigo pensando en como es: http://www.youtube.com/watch?v=LLEb5di390o

Hoy descubrí que a pesar de cambiar un poco la apariencia física de mi persona sigo creyendo que muy poco de mi ser ha cambiado, sin duda alguna siento que cada vez que me veo la raíz de mi cabello siento que vuelvo a mirar al pasado y se que a pesar de que lo pinte y lo pinte mi ser sigue dentro de mi, mi pasado sigue dentro de mi y que a pesar de que quiera borrarlo a través de las apariencias no podre, por que se que a pesar de todo sigues ahí =( sigues muy metido en mi vida sigues en mis pensamientos mas absurdos y en los recuerdos que ya no quiero que aparezcan, increíble o no sigue siendo así, por que no lo se aun no encuentro la razón de eso y la verdad me desespera demasiado el no saber que hacer por que esto me trae problemas conmigo misma y yo estoy cansada de eso de verdad ojala que algún día la vida te de el doble de lo que tu me diste a mi... tu sabrás si es bueno o malo eso ya queda en ti y en tu conciencia... 

pero de verdad que hay un karma y de verdad que hay algo para todo y recuerda lo que Newton dijo y ahora es ley: "a toda accion corresponde una reaccion de igual magnitud pero en sentido contrario" 

Sigo pensando en las consecuencias de las palabras

Musica para mis y tus oidos; pensando en lo que me sucedio a mi por que a ti nunca te importo http://www.youtube.com/watch?v=dGTWhdfKj_w


A pesar de que ya un año paso de que tuve que huir de ti, aun me duele en todo ámbito...
Que no estés a mi lado es una desesperación enorme, por que sabias lo que sentía por ti y a ti sin embargo parece que nunca te importo, o dejo de importarte lo que yo sentía por ti y no se siquiera algo de ti desde enero... ya casi 6 meses sin saber de ti y que mas da! si al final ya no estas aquí...
Y me duele, me duele y casi me mata... y si no me ha matado es por que sigo siendo fuerte, por que mi razón sigue siendo mas fuerte que lo que siente mi ya destrozado corazon...
Se que prometí que nunca te haría daño y se que a veces yo falle pero escúchame jamas te traicione de la manera en que tu lo hiciste conmigo... y si te hice daño perdóname y no me lo digas que ya no necesito escuchar pero creo que entre tu y yo sigo diciendo y sosteniendo que yo valgo aun mas... mil veces mas

Muerte y Vida...

 Digo... si quieres escuchar música...
http://www.youtube.com/watch?v=b-I2s5zRbHg&ob=av3e

http://www.youtube.com/watch?v=TJAfLE39ZZ8&feature=relmfu

19-mayo-2011 4:30pm Claudia falleció

todo murió... lo que ella era en un momento termino... no supo de que manera sucedió...simplemente perdió la vida y con lo poco que de ella quedaba alcanzo a decirle lo que sentía por el... no te puedo contar que realmente, nunca me lo alcanzo a decir a mi, pero yo vi el dolor de sus ojos, el de su alma y el de su roto corazón, las ilusiones,las esperanzas, los recuerdos, los besos, los abrazos y el amor todo oscureció de la nada y ella dejo de respirar... nadie la salvo... ahí estaba el y la dejo morir cuando aun respiraba... 

Junio - Julio - Agosto - Septiembre - Octubre

El corazón de ella dicen algunos no sobrevivió a tal masacre, su cuerpo estaba literalmente quebrantado  nadie sabia que hacer, trastornada emocionalmente, quebrada en actitudes, y si loca literalmente, penso muchas cosas, y muchas personas nuevas se acercaron, otras mas se vieron atraidas... pero es que ella en los 3 primeros meses no sabia ni siquiera lo que hacia, quien era ella?

Sus familia se preocupaba dia a dia...ella no hablaba, no comia, poco dormia... sus amigos no sabian como animarla, ya no sabian que mas hacer... su psicologa era un vaiven, una ruleta rusa, le daba altas y bajas y entre mas bajas ella no entendía si estaba ahi para salir mas lastimada o para  salir adelante y tal vez resucitar como un ave fénix... 

Lo que a ella realmente la mato, fue que todo en su interior se quebró, y mas al saber de otras personas que aquella persona se refugiaba ya en brazos de alguien mas... había escuchado rumores sobre eso, pero ella aun conservaba esperanzas (yo nunca he creido en eso) 

Los humanos y sus errores... como yo... fui un error... un grave y tal vez mejor error... al saber esto no queria seguir, no queria continuar ya... y yo solo la miraba...

Quien soy y por que sigo aqui? que paso... nadie sabia responder eso, nadie y nada... y yo estaba confundida por que al verla me daba tristeza, miedo,coraje... no podia creer que tanto dolor pudiera consumir asi a alguien... verla morir asi me daba tristeza... y no yo no lloro...pero ella lo hizo mucho... quiza por eso es mejor ese destino... quiza yo estoy siendo una perra egoista que pretende quedarse aqui toda la vida... aun no se no lo he decidido... entonces paso... 

20-Agosto-2011 4:45pm Nace Adriana

POR FIN!!! aquí estoy yo.... no puedo creerlo...en serio??? :D soy tan tan feliz, es como si hubiera ganado un oscar...sucede que ella ya no quiso resurgir... se dejo morir... POBRE DÉBIL! Ja!!! yo gane... y tu te quedaras donde siempre debiste estar y de ahí nunca saldrás... 

Me encargue de quemar sus restos... sus recuerdos TODO... y no estoy siendo egoísta... cumplo su ultimo deseo... dejo dicho que no quería volver a sufrir... y no volver a sufrir es lo que obtendrá... se quedara enterrada y solo sera el recuerdo de aquellos... la verdad la quiero... pero no lo suficiente para que ella venga de nuevo... ME COSTO 19 AÑOS SALIR!!! ese es tiempo suficiente para estar así... no hay rencores Claudia no los hay.... pero de verdad que es mejor que tu te quedes como lo que eres... el recuerdo de muchos... es obvio que para ti el mundo no funciona por que sabes que es cruel y duro para lo débil que fuiste... en cambio yo soy fuerte... en cambio yo soy mas persuasiva y en cambio yo si quiero vivir la vida... disfrutar de cada cosa que hay... algo a lo que tu te opusiste por mucho tiempo y que ahora yo disfruto... 

Salimos del cappsi juntas... como era costumbre caminar y escuchar música... y al voltear ahí estaba tu prueba de fuego... verlo con esa otra que ocupa tu lugar... golpe mortal para Claudia... y mi puerperio... Adriana....

Que soy? la pregunta aquí es obvia... soy la parte no querida de ella, por que estas aquí y ella no? Fácil, la lastimaron demasiado... crees que seria injusto que ella volviera? no yo no creo... eso es ser... masoquista... egoísta con ella.... fue alguien hace un tiempo ahora no es solo mas que el recuerdo de algunos....

Entre Claudia y Adriana

Si hay diferencias entre la primera y yo...solo que de la primera vive en mi sus amigos, vive en mi lo que le quedaba de su fuerza y una debilidad... que sigue siendo fiel... de mi vive mas que otra cosa, fuerza, perseverancia, carácter, amargura, pasión, seriedad y FIESTA!!! XDDD ok si... soy un desmadre.... lo que ella no hizo lo haré yo.... hacerlo o morir en el intento... nunca sabre lo que me espera si no intento...