Y entonces?

Todo el mundo cambia en algún momento de su vida... no la verdad es que solamente crece mentalmente y se da cuenta de las cosas http://www.youtube.com/watch?v=Zx4Hjq6KwO0

Tal vez sea de las ultimas veces que escriba sobre ti... pero te aferras a mi por que aun hay algo que te gusta y a mi... a mi me da igual...
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=u86VdOc3asA&NR=1




Sobreviene el drama en que sera la primera vez que voy a votar, en que ya formalice mi relación con Fred, la materia que jamas debí reprobar etc... que por que digo esto? no lo se, encontré una forma en como sacar mis emociones y mis tristezas... pero sigo buscando formas de sacar mis recuerdos de mi mente... el problema es que tengo bastante buena memoria para las cosas malas y bastante mala memoria para las cosas que realmente son importantes... también tengo memoria para los momentos importantes de mi vida pero sin duda odio tener memoria para ti cuando tu no te mereces ser recordado de ninguna manera, no la verdad no me arrepiento de todos los momentos juntos por que aun los recuerdo y los tengo en el corazon, desde la primera vez que te vi, desde el primer beso, cuando te escuche llorar, cuando te vi llorar, el primer abrazo, aquel viaje a una montaña no recuerdo a donde fuimos pero solo recuerdo que llevabas una playera roja de las chivas, un pantalón de mezclilla y unos converse negros mugrosos... aun recuerdo ese abrazo por que en mi mente tengo esa fotografía... fue un viaje escolar a no se donde creo que es de las cosas mas bonitas que recuerdo pero luego mi mente se nubla y regresa a ese momento donde regreso sola a mi casa y comienza este viaje que no tiene un fin, la segunda cosa que me destrozo es que mi "amiga" me dijera que era verdad que estabas con ella.... como no desmoronar el mundo... como esperabas que yo estuviera bien si el mundo que una vez conocí se nublo y se derrumbo ante mis ojos... entonces una pequeña luz me guió en el camino, a pesar de estar en el psicólogo conocí muchas personas buenas y malas, me reencontré con viejas amistades y sin duda disfrute mucho mi tiempo sola, disfrute las fiestas, las salidas, los reventones a morir cosas que no había hecho en la vocacional y que disfrute al estar sola... me hubiera gustado en algun momento compartirlos contigo pero por ser como eres no lo hubieras disfrutado y quiza yo nunca lo hubiera experimentado... ahora en mi presente encontre a una persona especial, alguien que sin duda esta conmigo por que de verdad quiere estar conmigo, el confia en mi, salimos juntos a pasear y a reventarnos, como parejas normales salimos de la mano, como amigo siempre esta ahi cuando estoy triste incluso sabiendo que me pongo triste al recordar la causa y lo que dejaste en mi y el nunca se enoja, el al contrario de ti dice: el tiempo ira controlando las cosas y curando tus heridas y yo estare ahi para hacerte sentir bien... debo darte las gracias por los 2 años y medio de mi vida que estuve contigo... pero ahora Fred hace lo posible por ser todo el mundo para el, y por estar con el yo daria mi vida eso sin duda alguna es la persona de mis ideales y se que no debo comparar pero debo agradecerte... el dolor me ha traido algo mas que especial en mi vida y todo lo que provocaste se va desvaneciendo... los recuerdos aun quedan pero en este punto de mi vida quiero crear momentos hermosos con mi ideal :)

Aun queda una fisura en mi mente

Y como casi cada domingo acostumbro salir ahora con mi familia pero esta vez a algo mio, había decidido ir a recoger mis boletos para el concierto, aunque la idea era ir por ellos a otro lado pero entonces a mi padre le pareció buena idea ir por ellos hasta la arena ciudad de México en lo cual no le tome mucha importancia por que estaba leyendo entonces nos dirigimos ahí afortunadamente llevaba mi agenda celular donde habia apuntado el numero de compra; al llegar ahi todo fue normal pero entonces cuando salimos algo sin duda paso en mi; me puse muy triste, fue como regresar a el momento donde iba hacia la casa de el, todos los recuerdos me invadieron de un segundo a otro y si para ser sincera recorde muchas cosas;las risas, los momentos contigo, los abrazos, los besos, las caricias tus palabras, tu forma de ser conmigo se resumio en un solo camino y todos se dieron cuenta pero me dejaron sola como siempre... nadie se mete al momento de ponerme triste por que ellos saben lo que estoy pasando aun y me enoja aun mas que despues de un año siga sintiendo eso si pudiera borrarte de un momento a otro creo que lo haria por que ya no soporto toda esta situacion...


El corazon no tiene por que estar sufriendo; no se merecia tantas cosas no se merecia tanto dolor... a veces pienso que es por todo el daño que le hecho (y sigo) haciendo a las personas ahora entiendo que jugar con los sentimientos es bastante feo pero contigo era diferente lamentablemente yo ya estoy pagando por mis errores, y las cosas buenas vendran un dia: a lo que tambien me ha traido cosas bastante buenas y mejores personas llegaron a mi vida solo de paso y otras sin duda quieren dejar una huella en la mia pero como tu no creo que exista alguien que me saque de todos este delirio... y he tomado a consideracion regresar a mi psicoterapia.... pero en una manera mas intensa por que ya no quiero verte, ni pensarte y si es posible borrarte si hay esa opcion no dudare en tomarla.... eso si es que existiera lamentablemente aun sigue siendo ficcion y yo tengo que aguantarme =(

Para que?

Tenerte fue una foto tuya puesta en mi cartera... ahora donde estas??? =(  http://www.youtube.com/watch?v=I9cCPQVPv8o

Por que sigo pensando en las consecuencias de mis actos? Para que seguirte recordando si de todas maneras no cambiaste de opinion y hasta hoy me quede pensando en que probablemente si en enero surgio una ilusion pero verte partir de nueva cuenta creo que me destrozo un poco mas y quiza eso me dejo un poco confundida... entonces a mi llego de nuevo otra ilusion pero ilusiones como las que tu me diste no hay; irrevocablemente no puedo pedirle al tiempo que vuelva por que eso es imposible pero lo que aun puedo hacer es escapar de mi misma,; escapar de todo aquello que me esta volviendo loca, de todo recuerdo, de todo lugar por que se que en otro lugar del mundo se crearan nuevos recuerdos y siempre habra personas nuevas en mi vida esperando a una persona como yo... y tal vez hoy alguien mas se ha ganado a todo derecho mi corazon y los pocos sentimientos que me quedan pero no hay nada que pueda hacer por mis recuerdos, nada puede hacer para hacerme olvidar lo que un dia me hiciste sentir mas sin embargo lo intenta por que me quiere por que a mi lado el es feliz.... y yo con el no lo negare pero a pesar de eso necesito olvidarme de todo eso... Para que sigo escribiendo esto? por que no se si algun dia te daras cuenta de que aqui tenias a una persona que si te era fiel lamentablemente y afortunadamente ya no estoy ahi... y como dicen las cosas pasan por algo, las coincidencias no existen... solo lo inevitable.

Me reencuentro conmigo

Despues de parecer perdida: http://www.youtube.com/watch?v=_Zpu8ST9Pgs

y sigo pensando en como es: http://www.youtube.com/watch?v=LLEb5di390o

Hoy descubrí que a pesar de cambiar un poco la apariencia física de mi persona sigo creyendo que muy poco de mi ser ha cambiado, sin duda alguna siento que cada vez que me veo la raíz de mi cabello siento que vuelvo a mirar al pasado y se que a pesar de que lo pinte y lo pinte mi ser sigue dentro de mi, mi pasado sigue dentro de mi y que a pesar de que quiera borrarlo a través de las apariencias no podre, por que se que a pesar de todo sigues ahí =( sigues muy metido en mi vida sigues en mis pensamientos mas absurdos y en los recuerdos que ya no quiero que aparezcan, increíble o no sigue siendo así, por que no lo se aun no encuentro la razón de eso y la verdad me desespera demasiado el no saber que hacer por que esto me trae problemas conmigo misma y yo estoy cansada de eso de verdad ojala que algún día la vida te de el doble de lo que tu me diste a mi... tu sabrás si es bueno o malo eso ya queda en ti y en tu conciencia... 

pero de verdad que hay un karma y de verdad que hay algo para todo y recuerda lo que Newton dijo y ahora es ley: "a toda accion corresponde una reaccion de igual magnitud pero en sentido contrario"