No pensemos en el futuro... Disfrutemos nuestro presente

Hasta hace algunos muchos meses atrás, creía que mi vida estaba bien, creía que todo lo que conocía era perfecto, no había nada que no me hiciera  sonreír, tenia amor, cariño, alegría, viajes, fotografías, el maquillaje, mi trabajo, y todas aquellas cosas que hacen a un ser humano, un ser a plenitud.

Sin embargo, algo cambio,  como todo en esta vida, algo llega a cruzarse en tu camino, no entiendes porque o para que, simplemente sucede, no es que le tomes mucha importancia al momento en el que se te aparece,  puesto que es algo que debe estar ahí y que simplemente pasa  en ese momento, en ese primer flash como algo sin relevancia.

Al pasar el tiempo, te das cuenta de que ese pequeño destello, despertó  algo en tu interior, volviste a hablar, a sentir lo que habías perdido en mucho tiempo, a pesar de decir y asegurar que tu felicidad en ese momento estaba completa, algo dentro de mi cambio... algo se  encendió o se oscureció... 

En este punto de mi vida, me  pregunto ¿Que hubiera pasado de seguir con  los acontecimientos que rodearon todo esto? ¿Seguiría siendo feliz? Porque si tu me preguntas... no, no soy feliz, y no te culpo, culpo a todo lo que rodea,culpo mis decisiones.... porque fueron quienes me pusieron en este predicamento... culpo las cosas que un ser humano siente, culpo el querer involuntario, culpo a las relaciones humanas, culpo al afecto que tengo, culpo a mi pobre carácter, culpo en todo sentido, a mi persona.

Mi vida se encontraba en un verdadero equilibrio, y que decir, que gozaba de una felicidad plena , falsa tal vez un poco,pero incontrolablemente y enloquecidamente feliz, que era lo que importaba en ese momento... 

Me encuentro en un absurdo agujero,en el cual nunca debí estar, puesto que, solo  quería probar algo distinto y seguir construyendo paso a paso un poco mas de mi, mas de mi persona, mas experiencias... pero nunca, nunca pensé que  eso sucedería... 

Momentos inoportunos

A veces Dios,  la vida o  simplemente las circunstancias nos ponen en situaciones completamente ajenas a lo que tenemos planeado en nuestras vidas como comúnmente lo concebimos, es decir, hay un cambio inesperado de nuestros planes... Algunas veces me he llegado a preguntar si estos cambios se deben a que algo bueno se acerca a tu vida, pero en el caso de mi trágica y triste vida, casi siempre tiende a crear algo que solamente me lleva al sufrimiento, algo que en realidad nunca resulta positivo.

Hace algunos  días me preguntaba en las penumbras de la madrugada sobre lo que seria el morir en estas circunstancias ¿Habrá a alguien a quien le importe realmente, si llegó a hacer falta en este mundo? ¿Hay alguien fuera de mi mundo que, realmente se preocupe por como estoy?

En estos momentos,mis sentimientos, mi cabeza y todo lo que existe en mi interior, se siente incomprendido,confundido, con ganas de querer gritar, escapar y no volver, porque realmente, me siento prisionera de mis propias decisiones, siento que, a pesar de intento que todo funcione, todo siempre me sale al revés, cuando mi vida se torna en una felicidad, hay algo que siempre tiende a arruinar ese pequeño cumulo, esa pequeña parte de mi vida, esa luz que tiende a aparecer por segundos para hacerme sonreír... 

Creemos que la felicidad debe ser eterna, pero  ser positivo ante la vida simplemente te trae mas decepciones que alegrías heteras y reales, y aunque supongo que esto suena cruel y absurdo de mi parte, así soy yo, una persona que trata de estar frente a la  realidad y siempre pensando en lo peor que pudiera pasar, a ilusionarme a algo tonto, a  ser positiva y de un momento a otro caer en una decepción, y a estas alturas de mi vida, ya no soporto las decepciones a corto y largo plazo, porque no es algo de lo que me pueda recuperar muy fácil hoy en día, algunas veces eso me ha hecho pensar en tomar la salida fácil...otras veces en pensar en que debo iniciar mi vida de cero, quizá así yo ya no esperaría nada de nadie y no tendría por sentir dolor ante las personas que no conozco y que sin duda, no podrían hacerme daño. 

Si alguna vez hubo algo...

Dime, si alguna vez sentiste algo, aunque sea un instante, un segundo, podrías cambiarme el mundo...

Porque tu sonrisa siempre fue mi perdición, aunque dire que siempre intente mantenerme a raya a tu persona, porque se que en este mundo, no estamos hechos el uno para el otro, solo que la cruel vida decidió ponernos en el mismo camino por alguna razón (sea la que sea).

Solo dime si alguna vez creíste que las imposibilidades eran solo cuestión de una palabra y no de algo que realmente existiera, porque en algún momento yo si crei que esa palabra no existia mas en mi diccionario, pero como suele ser en la mayoría de mis situaciones, me equivoque rotundamente. 

Quisiera pensar que muy en tus adentros, sientes aunque sea un querer de amistad, es algo de lo que no estoy segura, puesto que nunca te expresas, en mi corazón siento que es un poco... en mi razonamiento y pensamientos siento que solamente soy alguien mas en tu vida, una persona que pasa caminando sin cambiar algún momento de tus días... 

Solo me confundí, y eso me hirió

El conocer a una persona es normal en todos los sentidos, es cotidiano en el entorno en el que uno se desarrolla, pero cuando una persona te atrae, es difícil comprender porque es que invade cada pensamiento en tu interior, cada vez que escuchas su voz, observas alguna fotografía sueltas uno y mil suspiros...

Algunas veces confundes el hecho de simple gratitud, amabilidad, respeto y quizá un poco de aprecio con enamoramiento, con un "quizá yo le gustó" y al darte cuenta de que te equivocaste, duele, es el golpe que la realidad te da.

Lo peor viene después, que sabes que eres nada para esa persona, entendiste que nada entre ustedes pasará y aún así, no consigues quitartelo de la cabeza ¿y por que? No lo sé, masoquismo tal vez.

El me confundió por meses, porque mostraba señales, porque se acercaba a mi como alguien dispuesto a conocerme, por sus abrazos, su sonrisa, sus palabras y al darme cuenta de que solamente era un juego, me dolió.

Siempre me prometí no volver a caer en un juego así, pero cuando los pocos sentimientos que llegas a tener se interponen, es difícil dar marcha atrás, me siento como una idiota cada vez que quiero hacerme creer que nada sucedió en mi interior.

Quizá estés aquí, ahora, entonces en este punto aprendí que, sólo buscas algo, y que aceptare eso poco que ofreces... Si es que no vuelvo a equivocarme.

Me enamoré no de ti, sólo de tu sonrisa

Llegué, al lugar donde me enviaron y de todas las personas que conocí en ese sitio, te ví a tí... 

La persona de quién menos me imaginé algo, de quién más tenía que esconderme y si acaso ser totalmente invisible para no meterme en problemas... 

Me gustaba más cuando nos ignorabamos, cuando apenas y sabíamos que existiamos en el mismo ambiente, que apenas y recordabamos nuestros nombres y que rara vez cruzabamos miradas sin decirnos algo... 

Entonces simplemente por necesidades tuvimos que conversar y me di cuenta de que quizá no eras alguien malo, de que quizá el mundo decía cosas sobre ti a distancia, pero al poco tiempo esas ideas se tornaron en realidad, porque me decepcionaste y no solo a mi... 

Pero por mucho que quiera ignorarte, ya no hablarte ni mucho menos estar en el mismo lugar NO PUEDO... 

Es tu sonrisa... Un destello en un lugar oscuro, cálida, tierna, alegre, sensata, hermosa... No será la mejor del mundo, no será la más bella creación, pero al verla, dentro de mi se derriten las emociones más frías y no puedo controlar mi alegría y entusiasmo al verla... 

Supongo que, si sigo en ese lugar es porque espero ansiosamente 5 segundos que harán que el día valiera todo el esfuerzo, aunque se que nada sientes y que prácticamente soy inexistente en tu mente, hacia falta que supieras lo que realmente siento... 

¿Y eso de que sirve? Te preguntarás... No te apures, sólo me sirve a mi, para convencerme día a día de que nada pasará ni hoy, ni mañana ni nunca... Porque somos personas con destinos que ya están escritos, que nuestros caminos nunca van a juntarse, al menos no en esta galaxia y que, aunque yo pudiera dejarlo todo por ti, tu nunca lo harías por mi, porque solo me vez como "alguien más que apareció en tu vida por pura casualidad".

El vive muy dentro de mi

Estos últimos días en mi vida han sido bastantes estresantes, casi no había pensando en lo que me sucede o inclusive lo que siento. 

Hoy, sin embargo, decidí pensar en algo diferente: mi edad.

¿Cuantas veces le tomo importancia a esto? quizá muy poco, pero al pensar en mis próximos 23 años... recordaba cosas que creía no habían pasado, hasta que volví a ver esa fotografía que tomaste.... el pequeño recuerdo de mi primer gran amor en la vida de esta chica.

Recordé por un momento, aquella vez que hablamos por primera vez: 
conociste a Sharon y a mi me dio igual saber quien eras, solo el chico nerdo que leía del otro lado del salón...

Recordaba aquella vez donde te acercaste a mi preguntando por ella, sin que tu supieras que ella se había ido de la escuela por razones personales, esa fue nuestra primera conversación... 

Recordaba la vez que dejaste tu mochila y te fuiste a un bar, llegaste muy mal y vomitaste en el salón D: esa fue la primera vez que me preocupe por ti, lleve tus cosas hacia donde estabas tu, en la enfermería, me abrazaste y yo simplemente me quede sin hacer mucho, pero quería estar ahí para ti, lo único que hice fue enviarte un sms al siguiente día solo para saber si estabas bien...

Recordaba que sin ser nada, me tomaste de las manos en el pasillo del CECyT, querías evitar que subiera a clase de Historia de México... sin embargo tenia que estar ahí, aun así estarías en la siguiente clase...

Recordaba aquella vez donde me viste triste, te acercaste y me consolaste por un amor fallido en mi vida, no me lamento de lo ocurrido, pero estuviste ahí para darme un consejo....

Recordaba las veces donde me ayudaste con trigonometria D: siempre fuiste muy listo para matemáticas y  yo siempre he sido una papa....

Recuerdo aquella salida escolar, en un bosque y caminar, pedir una foto y que simplemente me abrazaras, me hiciste sentir muy bien, y cada dia mas nerviosa...

Recordaba aquella vez donde decidí decirte lo mucho que me gustabas y que no hice, porque me dio miedo x____x 

Recordaba la vez sentados debajo del ventanal frente al salón de clases, una tarde mientras me ayudabas a mi tarea de trigonometria, un beso y otro y otro.... 

Recordaba la primera vez que dijiste que me querías :D me hiciste la chica mas feliz del mundo, ya que tu eras en un tanto reservado con los sentimientos, y aunque no lo dijeras, yo lo sentía, porque te sentía en cada abrazo, cada beso, en tus manos y en tu mirada... 

Recordaba la primera vez que salimos, no podíamos dejar de besarnos, no queríamos separarnos, era un momento que no quería que jamas terminara....

Recordaba aquella nuestra primera vez juntos, nervios, y juntos todo el tiempo....

Recordaba nuestro viaje a Tepotzotlán, ese día fue muy bueno, muy divertido, reí mucho y solo fuimos tu y yo y nadie mas...

Recordaba aquella vez que fuimos a SF :) nunca creí encontrar a alguien que le gustara tanto esa diversión, y eras tu mi complemento en todo sentido, no tenias miedo de los juegos, al contrario te gustaban...

Recordaba aquellas veces donde discutíamos y todo se solucionaba con besos y abrazos, caricias y sonrisas...

Empece a recordar las cosas que se tornaron malas, mi actitud, mi forma de ser tan cambiante y arrogante, amargada y desquiciada... tu carácter tan frió, sin miradas, sin mas....

Recordaba la vez que te dije adiós.... escrito en una carta... 

Recordaba la vez que supe que eras muy feliz con otra persona a tu lado... entonces decidí seguir adelante.... aunque eso me partiera en mil pedazos, sabia que continuar siempre fue mi única opción...

Recordaba porque decidí enamorarme de nuevo... aunque ahora no funciona bien en mi, se las razones que no quiero reconocer, es quizá de nuevo el miedo, es quizá que nadie cumple mis nuevas expectativas de una persona ideal para mi vida, es porque no quiero establecerme, es el miedo a el compromiso y a pensar en quedarme con alguien que no se que tan feliz puede hacerme sentir... 

Recordé mi primer beso con la persona que ahora esta en mi vida, sentí como si algo de nuevo se abriera, como si algo dijera que debo quedarme, pero aunque sienta todo eso, aun tengo miedo, tengo dudas, confusión, remordimientos, y demás pensamientos que no me dejan en paz....

Escribiendo esto me doy cuenta de que ha pasado demasiado tiempo... en que debo seguir con el plan original: seguir adelante... y cuando digo esto, no específico si lo haré sola o con alguien de mi lado. 

Al final de todo, nunca cambiamos quienes somos realmente

...Y al final, te atare con todas mis fuerzas, mis brazos serán cuerdas al bailar este vals... 
-Enrique Bunbury- 



Al darme cuenta de las cosas malas que he pasado estos últimos doce meses ausente de este blog, hoy quiero dedicar una nota, a la persona que más he odiado y amado en este tiempo... si no escribí mas aquí es porque esa persona me pidió que no lo hiciera ¿Para que? ¿Para que al final siempre me terminara intercambiando por cosas de sus amigos? ¿Para que yo siguiera tratando de suprimir los mejores recuerdos que tengo sobre ti? ¿O para hacerme ver que todas las personas siguen siendo igualmente desinteresadas?.

Quizá cometí un error muy grande, uno que ya había hecho antes y que no me había dado cuenta hasta el día de hoy, que decidí recapitular algunos pasajes de mi vida, de mis ex parejas, de las cosas malas que había hecho y es verdad, que quizá ya lo había hecho antes con otras personas... pero ¿porque hacerte daño a ti? no era por quererte hacer mal, era porque TU lo habías provocado y quizá dirás ¿Yo, porque yo?... esa respuesta es simple:

Yo he dejado a mis amigos, a mi familia y cosas que me gustan hacer por ti, y tu, simplemente preferiste hacer de cuenta que no estaba ahí, no sabes eso como me destrozo POR MESES, por todo ese tiempo que fui ingenua al creer que tu cambiarías, al creer que yo seria la principal prioridad en tu vida, al creer que me escogerías a mi en vez de ellos... entiendo que los verdaderos amigos son para siempre y que jamas te dejaran solo, pero yo hasta a mis mejores he cambiado por estar tiempo contigo... al seguir así y que el volviera un día a hablarme nada mas, fue cuando me di cuenta ¿porque no hace eso conmigo? .

Antes al menos me deseabas un "buenos días" o un "buenas noches" cosas que olvidaste, pequeños detalles que hacen grandes diferencias, que marcan diferencias entre una buena o mala compañía, cosa que el sin querer hacia, a pesar de que han pasado muchos largos meses, dije que no quería hablar con el jamas, pero simplemente sucedió, no se si fue buena idea seguirle el juego, que tal parece que el retorno solamente me trajo mas desgracia que beneficio.

No tenias que ser así conmigo, no tenias porque ignorarme a tal grado que un día llegue a creer que era invisible ante tus ojos (estando con ellos, porque estando solos, soy la única persona que te queda por mirar) ¿Yo alguna vez hice eso? que yo recuerde no....

Hablar con el sobre cosas de las cuales había olvidado me había hecho pensar que quizá a ti ya no te interesaría seguirme escuchando, nadie en tiempo me había preguntado el porque del porque del porque de algunas situaciones mías y quizá eso me hizo "creer" ciegamente que yo le importaba mas a otras personas que a ti. 

Me enganche ante la idea de que no te importaba mas ¿Y porque no decírtelo? te lo dije mas de 3 veces... muchas mas todavía, lo extraño es que aun me importas, me sigues importando y te amo pero no se a veces como seguir adelante, con el dolor que te provoque al tan solo seguir un absurdo juego que se salio de mi control, que no creí que llegara tan lejos, y que a la vez a mi me sirvió para darme cuenta de que te importo (supongo que por eso aun estamos juntos).

Es verdad que a veces pienso en el, eso no es sorpresa, pero no de la manera donde quisiera verme en un futuro donde el este, mas bien es como una enseñanza sobre las cosas malas que no debo volver a cometer o que desafortunadamente no aprendí del todo.

¿Que espero que digas? que no me digas nada, que solamente me demuestres con acciones lo mucho que aun te importo, porque yo, a pesar de todo, sigo aquí, intentando sostener estos 26 meses a tu lado, que no quiero callar lo que siento y que no pretendo seguir haciendo cosas que no solamente te lastimen a ti, si a no a mi también.

El futuro es incierto, pero lo que no es incierto es que sigo aquí, peleando hasta que uno de los dos ya no pueda pelear mas, ¿Y si libramos esta batalla juntos? quizá seria mas fácil ganar.